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我又哭了，婚姻和爱情在枯萎我的精力。

我们吵架了。为了一些彼此执着或不承认的事情而吵了起来。

我受不了了，我真的受不了了。。。
一想到要一生一世，我恨不得自己不曾那么委曲求全，给了自己一个错误的决定。

我好想后悔！但是我不能让自己真的后悔。

签字的那一刻，握笔的是我。是自己选择了当一个医生的老婆，是自己委屈求全，做一个自己当时不是愿意的决定，也是自己决定去相信。。。

是的。我相信御本尊，我相信自己。虽然很苦，很讨厌，但是这就是我愿意相信并且改变的，不是么？

我应该夫唱妇随？

他飞去Sabah了，我留下。

那里offer了一份工作给我，月收入高达3k马币，我应该过去吗？

是不是当你已经属于一个男人的女人时，往往我们就必须舍弃一些，自己追求的事物？

Give and take~

对于这样的字眼，我还是不懂！

做人难，难做人，做人老婆更加难！！

又是灰蒙蒙的心情。

今天爷爷一片好意提出了这样的建议，我很开心爷爷已经把福进当作一家人。他爱我，同时爱我的丈夫。

我爷爷的脾气不好，他霸道无理，却永远是最爱我的男人。

要他爱我身边的人，很难。但他却学习了去爱护我的丈夫，把他当一家人。

这让我很感动。

我第一次当人的老婆，我不知道怎么样才是最好的。结果却被训说：“你做人老婆应该替他想想。”

奇怪！！发生什么事了？怎么爷爷的好意，我们的爱心变成别人的负担，瞧不起别人？？？？

我很难过！所以我说，我根本没有准备好，如何作别人的老婆。

心情故事（一）

这天，我的心情异常的疲倦。
都市生病了好久，我的心情也病了好久。
向往窗外的某个地方，没有都市的肺痨，没有都市的发烧，我会停留在那儿。
向往窗外的鸟，自由飞翔，每天都是好心情。
我郁闷了很久，想飞出去，却怎么也无法逃出重重的，生活的绳索。

被了解的幸福

我渴望被你了解，深入地探进我的脑，我的心，让你摸索全部的我，只要你懂我。然而，然而却不能，因为中间隔了道墙，你探不进，我走不出去。要如何才能把那道墙移开呢？我不知道，但是，我想要移走，不简单。

沉闷的心情

我想放些快乐的心情在这只属于我的小小天地，但是每当心情不好时才会想到这个地方。开心的时候反而忘了要来这里留下脚印。

要毕业了，开始计划一些事情。例如找地方住，找工作，找钱。一切一切都必须开始筹备行动。然而，对家的牵挂却永远放不下。尤其两个老人家，他们永远是我最重视和牵挂的对象。

所以，懊恼浮现了很久。回家工作还是KL工作。最后还是决定了这里KL工作，但心情依然没有开朗起来，虽然在KL可以得到我想要的自由无拘束。

我开始反问自己，是否自己要重新估计这计划，但魔鬼往往就是战胜了天使。然后心情低落，开始觉得自己是如此不孝之孙女。

没有人了解我的心情，只有自己懂。

悲哀！

期待晴天的来到。

我很懊恼，因为要学拍照。原来拍照不是把东西放进框框里就行了，你还必须利用技巧去捕抓那一霎那。哎！偏偏我就是不会啦！今天去拍了一些，但是连自己都无法说服的照片，老实说，怎么交给老师啊！

很累！

还有几个月就要成为社会人士了，一时间自己无法接受即将工作的日子，也不知道自己适合什么，应该选择什么。茫茫然的，一个月又过去了。

社会越来越混乱了，经济不景气，导致政府社会等都开始在腐败着。翻开报纸就是这些案件，看多了自己也开始慌乱起来。然后担心自己万一有一天被他人谋杀，那么一声来不及的再见将让我无法安息。

吃了药，头昏昏，身体沉沉的，我想不应该再拖着这样的身体继续对着电脑吧！嗯，是时候睡觉，明天还要加油呢！

其实，我想说的是：我很累，很累。